• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не мое (список заголовков)
21:50 

If you won't save me,please don't waste my time.
Все важные фразы, должны быть тихими,
все фото с родными - всегда нерезкие.
Самые странные люди - всегда великие,
а причины для счастья, всегда невеские.
Самое честное слышишь, на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону.
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
Любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
Все наглые люди - всегда ничтожества,
а все близкие люди, всегда не местные.
Все важные встречи - всегда случайные.
Самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные.
А упрямые скептики - все мечтатели.
Если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Питере.
Если с кем связаться - навеки, прочно,
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
Да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется.
А гениальные мысли всегда бредовые.
Кто ненужных вычеркнул, те - свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно, не с теми празднуешь.

@темы: бла бла бла, не мое, понесли галоши Васю

15:10 

If you won't save me,please don't waste my time.
10.11.2013 в 20:29
Пишет Инертная личность:

Автовладельцы будьте внимательней!
Всем автовладельцам! Перед тем как завести автомобиль, проверяйте на всякий случай колеса и моторное пространство. Из-за морозов котейки прячутся именно там. Это не займет у вас больше минуты, но взамен вы, возможно, спасёте чью-то жизнь.

Полный текст объявления 18+

P.S. Максимальный репост!

URL записи

@темы: бла бла бла, насучное, не мое

14:01 

lock Доступ к записи ограничен

If you won't save me,please don't waste my time.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:10 

If you won't save me,please don't waste my time.
Через пару лет, хочется верить, меня отпустит; мужчины старше тридцати пяти перестанут, наконец, восприниматься мною как старшие товарищи, лет на семь уже пережившие собственную сексуальность, я отвыкну в мертвенном освещении вагона метро высматривать на себе в отражении под надписью "не прислоняться" первые признаки распада: ага, вот оно, под глазами, от носа к углу губ, добро пожаловать; пока я мучительно переживаю факт, что все перестали говорить мне "откуда вы это знаете в вашем возрасте", потому что мне вообще-то давно уже положено; что Леди Гага младше меня на две недели и зарабатывает безумные миллионы; что у мальчиков, которые нравятся мне, стало страшно спрашивать про возраст - выяснится, что двадцать, что ты ответишь? Ничего; ты бросишься напуствовать, умиляться, да еще и угостишь выпивкой: у тебя включится материнский инстинкт. Лучше не спрашивай; лучше не подходи.

© Verochka

@темы: бла бла бла, насучное, не мое

13:22 

Как то особенно актуально в последние дни..)

If you won't save me,please don't waste my time.
Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.

Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.

Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.

@темы: трава detected, понесли галоши Васю, не мое, насучное, все фигня, бла бла бла

13:56 

If you won't save me,please don't waste my time.
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" -
варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным хитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем наш барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, Ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 23 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке его кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал -РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой:
сейчас лежит под саксаулом, - НИКАКОЙ!


МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула - не пей ты много, а то слэтищь са стула.

@темы: бла бла бла, все фигня, на заметку, не мое, трава detected

13:50 

lock Доступ к записи ограничен

If you won't save me,please don't waste my time.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:08 

lock Доступ к записи ограничен

If you won't save me,please don't waste my time.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:07 

If you won't save me,please don't waste my time.
Пишет Four queens:
21.01.2011 в 20:20


Вот вам просто в знак понимания... Больно, когда уходят близкие существа. Но они всегда остаются в наших сердцах...


URL комментария

Будет вместо фотографии.
Много спасиб.

Спасибо, бесконечное.

@темы: насучное, не мое, ой, здравствуй, здравствуй, моя шизофрения, песец пришел на наши земли

22:36 

If you won't save me,please don't waste my time.
Я- капитан-Америка - у всех истерика :lol: :lol: :lol:



Ахахахахаха)))

А я Илья-Муромец...заблудился))))))))))))))))))))))))
Как это..по-русски!)))))

@темы: и тут Остапа понесло, бла бла бла, не мое, трава detected

20:59 

Кккк)

If you won't save me,please don't waste my time.
Забудь и покой и домашний уют
Нет счастья, приятель, на свете!
Сначала родители нас достают,
Потом принимаются дети...

+1...однозначно)

И еще вот я тоже не смотрю примерно по той же причине)


@темы: не мое, насучное, бла бла бла

20:04 

Оч понравилось

If you won't save me,please don't waste my time.
20.06.2010 в 19:53
Пишет Kuro Laik:

Подражательство
На самом деле идея целиком принадлежит Шутник: у нее была серия страшилок про мальчиков. Собственно, ею и навеяно, плюс еще рассказиком Стивена Кинга, но там про другое.
Я просто так, решил немного примазаться, потому вот... фикрайтерствую понемногу)

Цветочки

Цветы – это лучшее средство от всех мировых проблем.
Вот он бежит в потрепанной майке и шортиках до колен,
Милый мальчик, порывистый как стрела и смелый такой
Как лев
С вишенкой за щекой.
В руках у него букет, держит крепко, чтобы не растерять,
Прохожие улыбаются ему вслед, ему можно дать лет пять
Или семь, в волосах его не то хна, не то золотистый лен –
Сбрасывает набок прядь.
Кажется, он влюблен.
Пять совершенно разных цветков от всяческих суеверий.
Куплены, видимо, по дороге, может быть, даже в сквере,
Цветы помогают от всех проблем, его личные амулеты.
Он не надеется и не верит –
Он ЗНАЕТ это.
Цветы для пяти самых важных людей, против любого сглаза:
Учительнице, соседке напротив, девчонке из старших классов,
Тете Любе и странной тетеньке, которая иногда приходит,
От которой пахнет пластмассой
И бумагами о разводе.
Цветы – средство от всех проблем, сегодня тоже должны помочь:
Против той, что ставит ему колы, против той, что папина дочь.
Против тети, которая с папой, против соседки, что орала на мать
Каждую ночь.
Против тетеньки, что хочет его забрать.
Можно подумать, что он влюблен, но цветочки его в пыли,
И не куплены – украдены по одному с гладких гранитных плит.
Такие разные, разноцветные и живые, только запах у них один –
Запах свежей земли.
А еще слезы и парафин.
Он сделает их счастливыми. Он спешит. Часы уже отбили
Шестой аккорд.
Очень скоро он превратит их всех в цветочный, радужный
Натюрморт.
Конечно, он их находит поочередно, дарит эти красивенькие
Цветочки.
И смотрит, как медленно тикают, тикают, тикают их
Счетчики...
Эту формулу он знает отлично, давно уже выучил назубок:
Он видит себя год назад: вот он бежит и маме несет цветок,
Цветок, что немного пахнет еловыми ветками
У дорог...
Маме можно плакать, но очень редко.
А дома уже улеглась война, громовые оглушительные раскаты,
Мама сидит на полу одна, хрипло шепчет, что во всем виновата.
А в ушах до сих пор слышны крики отца, вой, звон посуды
И маты…
Он никогда так говорить не будет.
Мама радуется цветку, глаза ее становятся ласковей и зеленей,
Она обнимает его очень крепко, обещает стать сильной, еще сильней,
Чтобы его спасти, уберечь, защитить.
От всего, что грозит извне...
...Маме тогда оставалось жить
Пять дней...

URL записи

@темы: не мое, бла бла бла

00:12 

If you won't save me,please don't waste my time.
Маленькая бугагашечка.

В дораме девушка, глупенька и тупенькая чуток, чтобы реабилитироваться в глазах старших, цитирует на память строки из какого-то реликтового свтика.
Я как увидел сабы, так и оказался там,где и положено мне быть-пацталом.


@темы: бла бла бла, и тут Остапа понесло, не мое

18:09 

If you won't save me,please don't waste my time.
Finally I have a huge crash on
|
|
\ /
\/

@темы: бла бла бла, насучное, не мое, песенности, трава detected

00:24 

If you won't save me,please don't waste my time.
Сохма сволоч.

Если вам предложили провести вечер-кого б ты выбрал - Хайдэ или Ж-Дрэгон?
Я повис.

АПД: конечно же Хайдэ. Прости меня, Ж-Дрэгон ТТ_ТТ


@темы: бла бла бла, насучное, не мое, песенности

00:59 

If you won't save me,please don't waste my time.
Иногда быть эмпатом хорошо.:wine:

Discover Simple, Private Sharing at Drop.io


:flower: :flower: :flower:

@темы: бла бла бла, на заметку, насучное, не мое, трава detected

23:48 

Чарли делает из меня извращенца.

If you won't save me,please don't waste my time.
:horror:



Ядрено и пошло. Прямо как я люблю временами.

@темы: бла бла бла, насучное, не мое, печеньки, трава detected

11:13 

Ыц

If you won't save me,please don't waste my time.
подборочка о насущном из полозковой.


чужими словами да обо мне


О ином.


[10:38:28] Cерёжа: бляяя я ебал боле бриться в спешке
[10:38:37] Кай: хдддд
[10:38:39] Cерёжа: весь блять порезался
[10:38:43] Kай: хдддд

@темы: не мое, все фигня, бла бла бла, песец пришел на наши земли, трава detected

15:23 

ностальгия)))

If you won't save me,please don't waste my time.
«Вся жизнь игра, а люди в ней актеры»

В бытность свою, работая ночным аудитором в одном из сетевых отелей, частенько (практически ежесменно) волей-неволей приходилось принимать непосредственное участие в спектаклях. Что характерно постоянно премьеры, без согласованного сценария, без репетиций, а посему приходилось импровизировать, конечно в рамках прописанных стандартов)) Естественно по окончании смены мы оставляли репорт для нашего FOMa,


Основное действо происходит в лобби (декорации вы представляете)
Действующие лица: Ночная смена аудиторов, банкетный менеджер, официант и сотрудники некой компании А, проводившей в гостинице корпоративное пати.
Данное эссе было написано моим коллегой, глубоко уважаемым мной человеком М. Курылевым. Ну и конечно все права защищены)).

Хамские хроники

Ах осторожно, здесь ступеньки.
Они заблеваны немного.
Требую продолжения банкета или танцуют все!

Краткое содержание вальпургиевой ночи

В ночь с 8.09.00 на 09.09.00 группа А. во главе с белокурой бестией из номера 215 праздновала окончание срока своего заключения в дружелюбных стенах отеля. В эту же ночь, осуществляя плановый обход территории гостиницы, старший смены охраны Сергей Степанович Б. подскользнулся на ступеньках, ведущих в бар Распутин и только чудом сохранил равновесие, достоинство, невозмутимость и остатки здравого смысла. Было выявлено, что лестничные пролеты банально покрыты рвотными массами. Путем несложных умозаключений был сделан вывод, что возможное происхождение рвотных масс - группа А А..

Этому предшествовало:

2ч. 15 минут. Вышеупомянутая белокурая бестия из номера 215 грациозно покачиваясь и облагораживая воздух винно-коньячными парами с примесью ранее принятой пищи подошла к стойке фронт офиса и пытаясь сфокусировать свое разбегающееся внимание на каком-нибудь неподвижном предмете (коими являлись три остолопа ночной смены) произнесла примерно следущее:"Значит так. У нас тут небольшой сабантуйчик. Нам бы хотелось продолжить его. Быстренько организуйте музыку в Распутин". Присутствовавшая при этом свита согласно кивала головами, так как судя по всему говорить уже не могла, за исключением одного молодого человека, который все время пытался назвать меня "шеф" и щелкнуть пальцами. И то, и другое получалось без особого успеха. "Шеф" больше напоминало похмельное "Уф", а щелканье пальцами известную картину "Киса Ворбьянинов позирует Остапу Бендеру в роли сеятеля, разбрасывающего облигации госзайма".

2ч. 20 минут. Ночной аудит еще не запущен, так как все это время пытаюсь объяснить, что банкет закончен, менеджеры банкетной службы уехали и сделать к сожалению ничего нельзя.

2ч. 25 минут. От белокурой бестии слышу историческую тираду "Мальчик, а ты знаешь какая я бываю если мои пожелания игнорируются?". Мой безобидный ответ "Да, спасибо, знаю, наслышан" приводит ее в состояние легкого ступора. Но только на время. Далее следует: требование взять музыкальный центр ("Где я его возьму?" - "Где хочешь, там и бери") и немедленно принести в Распутин. После моего вежливого отказа ее взгляд, в котором плещется бездна, перемещается на Олега и тут же выясняется, что Олег смотрит на нее как-то не по доброму.

2 ч. 30 минут. Олег доказывает белокурой бестии из 215 номера что она (в смысле белокурая бестия), лучший человек, встреченный Олегом на его жизненном пути. Виталик улыбается абсолютно индифферентно и поэтому не внушает подозрений.

2ч. 35 минут. Дама звонит в Room Service с аналогичной просьбой. Шурик по своей наивности выражает готовность помочь и обещает принести магнитофон из их офиса. Удовлетворенная дама, сказав на прощание, что в гостинице все дерьмо, и только Дима Ф душка, удовлетворенная ведет за собой своих ирокезов в Распутин.

2 ч. 40 минут. Шурику рассказываются некоторые детали из "Жизни Замечательных Людей". Шурик говорит "Ой, б-дь!..." и бежит искать (звонить) Диму Ф с неиспачканной репутацией. Дима от состояния общей безысходности приходит в состояние еще большей безысходности, плюс ко всему ему хочется домой, плюс .... вообщем они разрешили продлить мероприятие на час. Вздохнувший Шурик, с которого свалился груз ответственности за содеянное, уходит по направлению к офису.

2ч.41 минута. Шурик говорит "Ой, б-дь!" во второй раз. Причем второй раз у него получается более убедительно, я бы даже сказал, что это звучит с какой-то внутренней экспрессией, ибо Александр наблюдает, как уставшие от ожидания ирокезы самостоятельно пытаются откурочить ресторанный магнитофон.

2ч. 50 минут. Принеся себя и магнитофон в жертву, Александр вместе с восторженной толпой спускается в Распутин. При этом его все время называют мальчик и парниша, что добавляет ситуации некоторую пикантность.

3ч. 00 минут. "Ой б-дь" заменяется на "Вот суки!". Дело в том, что у Шурика в категорической форме потребовали дополнительно к магнитофону кассеты или диски. Предлагали ли ему спеть самому - в точности неизвестно, но возможно предлагали, так как "Вот суки" произносится с горечью человека потерявшего последние идеалы и нравственные ориентиры.

После 4ч. ревущие и фонтанирующие свежими идеями (и не только ими, см. эпиграф) толпы мигрируют на летнюю террасу, где продолжают и песни, и пляски. Деревенские собаки забиваются по конурам и в ужасе молчат. Начинают появляться первые павшие бойцы. Их тела можно обнаружить в креслах, рядом с креслами, в ресторане, а злые языки утверждают, что и на полу.

Около 5 утра. Песни слышаться из номера 117. Слышаться хорошо. Старший смены охраны Сергей Степанович Б. неоднократно звонит на reception и интересуется: это у него в голове шумит или гости гуляют? То, что гости гуляют С. С. Б. нравится гораздо меньше, шум в голове вещь для него более безобидная, да и привычная. А так сразу хочется что-нибудь организовать, возглавить, зафиксировать и самое главное, сложить с себя ответственность.

Ночь кончается, кончается и запал у А. Как мы в таких условиях сделали аудит Богу известно. Все стихло, и только Сергей Степанович Б. с армейским упорством пытается выяснить у спящего напротив reception туловища номер комнаты и паспортные данные. Рефлесксорное подергивание головы принимается Сергеем Степановичем за одобрение его слов и он говорит, говорит, выламывая руки своему красноречию, о вреде пьянства, о наших иделах, о гостиничных нормах... Звук его голоса в обычной ситуации поднимет и мертвого, а здесь он убаюкивает, ласкает. Изо рта спящего потекла слюнька, он улыбается, им хорошо...

PS. Мы устали, и проверять написанное нет сил

ЭПИЛОГ (или дорогу крылатому Эросу)

-Хочешь большой и чистой любви?
-Так кто ее не хочет, барин.
- Тогда приходи вечером на сеновал

Уже не смешно. У отдельных франкенштейнов в 7 утра вдруг проснулись дремавшие до этого силы, главным образом сексуальные, что впрочем, с точки зрения физиологии, естественно. Объектами сексуальных домогательств стали наши горничные (видимо дворовые собаки в очередной раз успели убежать). Сублимировать энергию кундали в более мирное русло удалось только в присутствии охраны.
На этом, я надеюсь, все. Особую благодарность хочется выразить Даме из 215 номера (она же белокурая бестия, , ибо исключительно ее стараниями серые будни гостиницы были превращены в праздник тела, освобожденного от оков разума.

@темы: бла бла бла, насучное, не мое, хотэль стафф

10:09 

Охтыжепта

If you won't save me,please don't waste my time.
Чистый дроч х_х
Где там мой смайлик... не нашол.

АПД, спасибо милому Изе,смайл найден (правда тот,о котором я думал- был один и делал он это быстро-быстро хДДДД)



умир.

@темы: трава detected, не мое, и тут Остапа понесло, бла бла бла

You can't escape -I got you Under My Skin

главная