• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хотэль стафф (список заголовков)
15:23 

ностальгия)))

If you won't save me,please don't waste my time.
«Вся жизнь игра, а люди в ней актеры»

В бытность свою, работая ночным аудитором в одном из сетевых отелей, частенько (практически ежесменно) волей-неволей приходилось принимать непосредственное участие в спектаклях. Что характерно постоянно премьеры, без согласованного сценария, без репетиций, а посему приходилось импровизировать, конечно в рамках прописанных стандартов)) Естественно по окончании смены мы оставляли репорт для нашего FOMa,


Основное действо происходит в лобби (декорации вы представляете)
Действующие лица: Ночная смена аудиторов, банкетный менеджер, официант и сотрудники некой компании А, проводившей в гостинице корпоративное пати.
Данное эссе было написано моим коллегой, глубоко уважаемым мной человеком М. Курылевым. Ну и конечно все права защищены)).

Хамские хроники

Ах осторожно, здесь ступеньки.
Они заблеваны немного.
Требую продолжения банкета или танцуют все!

Краткое содержание вальпургиевой ночи

В ночь с 8.09.00 на 09.09.00 группа А. во главе с белокурой бестией из номера 215 праздновала окончание срока своего заключения в дружелюбных стенах отеля. В эту же ночь, осуществляя плановый обход территории гостиницы, старший смены охраны Сергей Степанович Б. подскользнулся на ступеньках, ведущих в бар Распутин и только чудом сохранил равновесие, достоинство, невозмутимость и остатки здравого смысла. Было выявлено, что лестничные пролеты банально покрыты рвотными массами. Путем несложных умозаключений был сделан вывод, что возможное происхождение рвотных масс - группа А А..

Этому предшествовало:

2ч. 15 минут. Вышеупомянутая белокурая бестия из номера 215 грациозно покачиваясь и облагораживая воздух винно-коньячными парами с примесью ранее принятой пищи подошла к стойке фронт офиса и пытаясь сфокусировать свое разбегающееся внимание на каком-нибудь неподвижном предмете (коими являлись три остолопа ночной смены) произнесла примерно следущее:"Значит так. У нас тут небольшой сабантуйчик. Нам бы хотелось продолжить его. Быстренько организуйте музыку в Распутин". Присутствовавшая при этом свита согласно кивала головами, так как судя по всему говорить уже не могла, за исключением одного молодого человека, который все время пытался назвать меня "шеф" и щелкнуть пальцами. И то, и другое получалось без особого успеха. "Шеф" больше напоминало похмельное "Уф", а щелканье пальцами известную картину "Киса Ворбьянинов позирует Остапу Бендеру в роли сеятеля, разбрасывающего облигации госзайма".

2ч. 20 минут. Ночной аудит еще не запущен, так как все это время пытаюсь объяснить, что банкет закончен, менеджеры банкетной службы уехали и сделать к сожалению ничего нельзя.

2ч. 25 минут. От белокурой бестии слышу историческую тираду "Мальчик, а ты знаешь какая я бываю если мои пожелания игнорируются?". Мой безобидный ответ "Да, спасибо, знаю, наслышан" приводит ее в состояние легкого ступора. Но только на время. Далее следует: требование взять музыкальный центр ("Где я его возьму?" - "Где хочешь, там и бери") и немедленно принести в Распутин. После моего вежливого отказа ее взгляд, в котором плещется бездна, перемещается на Олега и тут же выясняется, что Олег смотрит на нее как-то не по доброму.

2 ч. 30 минут. Олег доказывает белокурой бестии из 215 номера что она (в смысле белокурая бестия), лучший человек, встреченный Олегом на его жизненном пути. Виталик улыбается абсолютно индифферентно и поэтому не внушает подозрений.

2ч. 35 минут. Дама звонит в Room Service с аналогичной просьбой. Шурик по своей наивности выражает готовность помочь и обещает принести магнитофон из их офиса. Удовлетворенная дама, сказав на прощание, что в гостинице все дерьмо, и только Дима Ф душка, удовлетворенная ведет за собой своих ирокезов в Распутин.

2 ч. 40 минут. Шурику рассказываются некоторые детали из "Жизни Замечательных Людей". Шурик говорит "Ой, б-дь!..." и бежит искать (звонить) Диму Ф с неиспачканной репутацией. Дима от состояния общей безысходности приходит в состояние еще большей безысходности, плюс ко всему ему хочется домой, плюс .... вообщем они разрешили продлить мероприятие на час. Вздохнувший Шурик, с которого свалился груз ответственности за содеянное, уходит по направлению к офису.

2ч.41 минута. Шурик говорит "Ой, б-дь!" во второй раз. Причем второй раз у него получается более убедительно, я бы даже сказал, что это звучит с какой-то внутренней экспрессией, ибо Александр наблюдает, как уставшие от ожидания ирокезы самостоятельно пытаются откурочить ресторанный магнитофон.

2ч. 50 минут. Принеся себя и магнитофон в жертву, Александр вместе с восторженной толпой спускается в Распутин. При этом его все время называют мальчик и парниша, что добавляет ситуации некоторую пикантность.

3ч. 00 минут. "Ой б-дь" заменяется на "Вот суки!". Дело в том, что у Шурика в категорической форме потребовали дополнительно к магнитофону кассеты или диски. Предлагали ли ему спеть самому - в точности неизвестно, но возможно предлагали, так как "Вот суки" произносится с горечью человека потерявшего последние идеалы и нравственные ориентиры.

После 4ч. ревущие и фонтанирующие свежими идеями (и не только ими, см. эпиграф) толпы мигрируют на летнюю террасу, где продолжают и песни, и пляски. Деревенские собаки забиваются по конурам и в ужасе молчат. Начинают появляться первые павшие бойцы. Их тела можно обнаружить в креслах, рядом с креслами, в ресторане, а злые языки утверждают, что и на полу.

Около 5 утра. Песни слышаться из номера 117. Слышаться хорошо. Старший смены охраны Сергей Степанович Б. неоднократно звонит на reception и интересуется: это у него в голове шумит или гости гуляют? То, что гости гуляют С. С. Б. нравится гораздо меньше, шум в голове вещь для него более безобидная, да и привычная. А так сразу хочется что-нибудь организовать, возглавить, зафиксировать и самое главное, сложить с себя ответственность.

Ночь кончается, кончается и запал у А. Как мы в таких условиях сделали аудит Богу известно. Все стихло, и только Сергей Степанович Б. с армейским упорством пытается выяснить у спящего напротив reception туловища номер комнаты и паспортные данные. Рефлесксорное подергивание головы принимается Сергеем Степановичем за одобрение его слов и он говорит, говорит, выламывая руки своему красноречию, о вреде пьянства, о наших иделах, о гостиничных нормах... Звук его голоса в обычной ситуации поднимет и мертвого, а здесь он убаюкивает, ласкает. Изо рта спящего потекла слюнька, он улыбается, им хорошо...

PS. Мы устали, и проверять написанное нет сил

ЭПИЛОГ (или дорогу крылатому Эросу)

-Хочешь большой и чистой любви?
-Так кто ее не хочет, барин.
- Тогда приходи вечером на сеновал

Уже не смешно. У отдельных франкенштейнов в 7 утра вдруг проснулись дремавшие до этого силы, главным образом сексуальные, что впрочем, с точки зрения физиологии, естественно. Объектами сексуальных домогательств стали наши горничные (видимо дворовые собаки в очередной раз успели убежать). Сублимировать энергию кундали в более мирное русло удалось только в присутствии охраны.
На этом, я надеюсь, все. Особую благодарность хочется выразить Даме из 215 номера (она же белокурая бестия, , ибо исключительно ее стараниями серые будни гостиницы были превращены в праздник тела, освобожденного от оков разума.

@темы: бла бла бла, насучное, не мое, хотэль стафф

07:18 

Последний раз про ****алас)))

If you won't save me,please don't waste my time.
Последние сутки в отеле отработаны без происшествий.....)
Светло-грустно так. Хорошие люди тут..были)

Юджину-памятник,прижизненый.
Ире-тоже,и спасибо за салатики и пирожки.
Машке,Ане - два памятника...отличные девчонки.

Чорный рыцарь Жорик и Саша-водитель - отличные парни.
Димка и Олег- охрана -тоже.

Лешик в лобби-баре - Маринка - Тима - спасибо,что 3 года одалживали лед,трубочки и стаканы.
Скай-бар Женька и Вовчик - спасибо за позитив))
Стою вот и вспоминаю все то офигенное,что со мной случалось по жизни раньше.
И вообще все было очень очень здорово. Никогда не забуду.
Всегда буду благодарна.

Всегда буду помнить,как тихо в отеле в предутренние часы - в 5 утра.....как гулки пустые коридоры. Улыбающиеся гости. Кричащие гости.

Олька и Юлька из фитнеса -иэххх) девчонки...прощай дшевая сауна и бассейн)
Буду еще помнить,как ломала ногти о неубдобную клаву на терминале.....дурацкие групповые заезды....коробки паспортов...усталые плечи и ноги..жуткие барные стулья...бесконечность в курилке)
Запах чьих то носков в багажной комнате....Ниссановцев, меяцами выходивших в 6 утра...

Как к экзаменам готовилсо ночью...как спать хотелось до головокружения. Стажера моего,Антуана,тоже помнить буду.
Подвисающий квип. Ночной аудит. Прожорливых цыган.
Как здорово,люди,что все вы были в моей жизни.

И даже те,кому плевать,кто только рад моему уходу.кто смеется за спиной и плюет на мою тень -и вам всего самого хорошего.
Как круто.что я пишу сейчас пост-и у меня слезы на глаза наворачиваются - все было настолько круто,что мне чудовищно жаль уходить.

Счастливо оставаться, камрады.
Вещи по ящикам собраны, все файлы с терминалов удалены.

Операция "Нас здесь не было!" завершена.


П.С.

Немного пафоса

@темы: хотэль стафф, насучное, все фигня, бла бла бла

01:19 

Напряглась,Как электричество.

If you won't save me,please don't waste my time.
Ну и.наверное.последняя запесь с тэгом ХОТЭЛЬ СТАФФ...ибо я с завтрашнего дня не хотэль стафф anymore.

Так вот.Заезд группа турков -40 чел. Часом позже -группа армян-20 чел. (для тех,кто не помнит по истории,погуглите на тему того,как турки вырезали армян).
Гостиница напряглась,как электричество.

хДДДДДД

@темы: бла бла бла, все фигня, понесли галоши Васю, хотэль стафф

01:35 

If you won't save me,please don't waste my time.
Я мертв.
Хорошенькая первая смена.

Группа индонезийцев 36 человеков и группу японцев 30 человечков.
И 10 индивидуалов.

А еще у нидерландца банкомат карточку проглотил.
А у другого принял карту,но не выдал денег.

И они стоят,орут и тычут в меня пальцем с воплем,что это МОЯ ВИНА!!!! -акуеть....
И вот сижу я в паспортах,как свинья в апельсинах.....

И не чуйствую никакой радости..ыыы
А завтра еще на работу на час раньше,потому что начальнице присралось провести инструктаж.....Ололо...не смешно ни разу.

@темы: бла бла бла, все фигня, насучное, понесли галоши Васю, хотэль стафф

06:57 

Окуеть....

If you won't save me,please don't waste my time.
Акуеть!!!-кричали гости...
Сидим на работе,утром разбираем папку с разными законодательными актами,связанными с нашей работой. Читаем уставы,нормы,положения....и набредаем на тетрадочку.
Тетрадочка называется что то вроде "Инструктаж персонала...блаблабла...по вопросам миграционной службы"

В тетрадочку аккратно вписано,по поводу чего нас инструктировали, фамилия инструктирующего -и -что нас поразило более всего - НАШИ ПОДПИСИ.

Более того-оказывается,у нас был даже повторный инструктаж -и мы опять же расписались!!

А подписи то только издалека на наши похожи...весьма отдаленно..

И вот сидим мы с Тимом -и думаем- а WTF,собственно???!!?!
Это как же,вашу мать, извиняюсь,понимать???..

Короче, мы сделали себе по копии на память...
И я вот думаю - а куда мне пойти теперь с этим,прям скажем,провокационного характера материалом?..Что там у нас за фальсификацию?....

И,собственно,Тимофей. С Папочкой,да.




АПД.: это ст.327 УК РФ

@темы: хотэль стафф, насучное, бла бла бла

00:12 

If you won't save me,please don't waste my time.
-Слышь,Киз,а на ужине че седня дают?
-Ничего.
-Что,совсем?
-Да.
-Вообще?
-Да.
-Никому?
-Никому.
-Почему?
-Ну,видимо.решили,что раз это г вообще никто не ест,так кормить не будут.
-А чай есть?
-Чай есть?
-Есть. Чай-да.
-Это что значит - жрите чай???
-Ну да,знаешь,как бароны раньше...с утра откушамши чая..

Да уж,только барон с утра его откушивает,а мы будем на нем,на чаю,жить 12 часов...ппц,забота просто трогает.

@темы: хотэль стафф, насучное, бла бла бла

05:13 

If you won't save me,please don't waste my time.
В разгар беседы с водителем с колонны сзади стойки у декоративного яйца,вернее,у его подставочки -подламывается ножка и яйцо бухается на полку и катится к краю.
-Лови его! -возопил Жорик (водитель)
Я ловлю яйцо и последующие пять минут сою с ним,как засватанный. Водитель ржет и говорит, что я вовремя взял яйца в руки. Ржем.
Рассчитываются иностранцы,Юджин с ними расшаркивается,я тихонько похрюкиваю от смех где то в сторонке. Пытаюсь присобачить ножку подставки обратно.

-А сколько это стоит?-спрашивает Жорик
-8400, -говорю.
-Ниче, я видел, Димка охранник видел,что не трогали.....вместе игрались,скажут. Короче,на всех разделим.
-Ога, -говорю.- Еще два иностранца видели.
-О,и они пусть платят.

Иностранцы тем временем выходят. Юджин выдает комментарий.
-Ага,главное чтобы иностранцы не остались неоквитаненными.
Ржем. Юджин берет подставочку,просит Жорика поколотить сверху по его отвертке, чтобы "утопить немного гвоздик внутрь.
В общем,они там чего то колотят, а я ржу над этими ювелирами издалека,ибо сил моих нет уже больше.
ХРУСЬ!!!
-Кусок говна, -комментирует Юджин,капая клей в гвоздик.
-А вы прикиньте,купил какой-нить дурак себе это яйцо за 8400, стоит оно у него дома в серванте (!!!) и тут ХРУСЬ! -ножка подломилась,яйцо вдребезги...
-Ага, -говорит Юджин. -Фаберже ху*во.

-А давайте, -вношу констурктив я, -поставим его на подставочку от другого яйца,а то,что полегче,поставим на эту подставочку.
-Давайте, -говорит Юджин.-Главное,чтобы на нашей смене это не сломалось.
Жорик ржет,я несу яйцо с подставочкой. Юджин деловито взвешивает яйца (!) в руках,пытаясь определить,которое тяжелее.
-А может быть вороне? Каркаркаркаркар...-начинаю напевать я. Юджин перебивает:
-Не...маловато будет....Маловато (с) Смотри сапожки какие,чего выкаблучивают (с)
-А сколько другое яйцо стоит? -спрашивает Жорик.
-Тоже 8400, -говорю.
-Фаберже ху*во, -соглашается с Юджином Жорик.
Юджин покладает яйца на стойку,приговаривая:
-Теперь еще как бы они со стойки не е... не упали, чтобы потом не пришлось бриллианты клеить...


Вот такие вот развеселости. Может и не смешно со стороны,но как мы ржали..

@темы: бла бла бла, и тут Остапа понесло, насучное, хотэль стафф

03:35 

If you won't save me,please don't waste my time.
Хотэль стафф))
Черно-белая комната)


@темы: бла бла бла, и тут Остапа понесло, насучное, хотэль стафф

05:12 

If you won't save me,please don't waste my time.
В качестве разгрузки. Жжом на работе:

1) Приехало 8 недовольных евреев,у них 4 комнаты на 2их. Отель забит битком и поселить их всех рядом нет никакой возможности.
Орут.
Берем паспорта на регистрацию. Орут. Селим 4 комнаты-им долго. Орут.
Ждать паспорта не хотят -орут. Я сижу по-быстрому вколачиваю в систему паспорта, они просят Юджина положить в морозилку какую то еврейскую еду-пост там у них какой то или что.
Мужик-Юджину:
-Можно мне забрать мои паспорта?
Ю.-Нет,они еще пока не готовы.
М.-Когда вы уже начнете их делать?!!!
Ю.-Тогда,когда положу ВАШУ еду в холодильник.
Мужик молча отошел.

2) Около стойки 6 человек, я занед, звонит телефон и Юджин берет трубку-там просят передать сообщение в номер. Сообщение еще нужно записать. Юджин вежливо просит перезвонить минут через 5-10,потому что сейчас возможности принять сообщение нет.
Тетка (Т.)
Т.-Почему это у вас нет возможности?
Ю.-Потому что в данный момент около стойки находится 6 человек,которые ждут обслуживания.
Т.-Я обязательно напишу на ваш сайт о вашем обслуживании!!! (бросает трубку)
Юджин, флегматично кладя трубку на место:
-От того,что вы напишете нам на сайт, третье и ухо и третья рука у меня не вырастут.

3)4 часа утра,выезжает немец по фамилии Хуебер (-_-)
Смотрит счет,тычет меня носом в пост administration fee 120р.
Я,бывало,открываю рот,дабы разьяснить господину, что это оплата не отелю,а городу за регистрацию визы (на почте такая регистрация стоит 118р., в РФ регистрация иностранному гражданину обязательна)
Господин перебивает меня еще на моем вдохе и тычет меня носом в его подтверждение брони,в котором указана окончательная сумма за проживние в гостинице,включая завтрак.
Я снова терпеливо открываю рот,чтобы внести ясность в ситуацию,но дяденька снова перебивает меня на стадии вдоха и начинает орать,что он не собирается платить ни копейкой больше. Сценарий с небольшими вариациями повторяется еще 2-3 раза.
Этот театр одного актера наблюдает Юджин. Подходит, открывает рот и -ибо Юджин профи-успевает произнести:
-Экскьюз ми, сэр...
Тут джентельмен перебивает и его и снова тычет пальцем в свою бумажку.
Ю. -В любой стране вы, когда...
Немец- Окей,окей, i understand, i'll pay it as far as i'm in russia! I know-it's Russia. (Да,да,все понимаю,так и быть зОплачу,точно,это ведь Россия)
Я, Юджин - О_О
Охранник -0_о
Я закрываю счет и в немом молчании немец пробкой вылетает из гостиницы, после чего Юджин спокойно задает вопрос в тишину:

-Are u still mention the war??...

И я бьюсь в истерическом припадке.
Для непосвященных,перевожу:
-Вы все еще припоминаете нам войну?7..

Занавес.

:ps: Мне вообще всегда было интересно,о чем думают немцы,приезжая в Питер,город герой,выдержавший блокаду -на день победы?...

И что им отвечать,когда они спрашивают,что сегодня празднует город?

А некоторые в лоб спрашивают,можно ли им пойти посмотреть салют и не расчленят ли их на улице))) На что мы им советуем просто не говорить слишком громко,дабы не искушать, да и вообще, немцы в Петербурге,смотрящие салют ко дню Победы - ИМХО,абсурд))))

@темы: хотэль стафф, и тут остапа понесло, бла бла бла

22:17 

If you won't save me,please don't waste my time.
-We want to buy a horse today. Can we?
-Yepp, sure.
-Can we take it upstairs?
-...oO...you can park it in the yard.


Кай,жжош.

Разговор с директором:
-Нам приносят эти чертовы бумажки горничные,но на них ничего не видно,зачем это надо вообще?
-Чтобы и у вас и у них была информация!!
-Так не видно же ни черта!!....и вообще, компьютер изобрели недавно.


Диалог между гостем и напарнегом:
-Сьездите мне за презервативами!!! Или дайте мне их!
-Мы уже вам их дали, 8 шт.,что вы еще хотите-больше нету.
-Тогда езжайте за ними.
-Ладно. 500р.
-Держите.
-А сколько вам надо-то?
-Ну,не знаю..коробку,там,контейнер...
(громовой ржач)
Выходит напарнег,направляется к дверям,попутно сообщая мне,что щас сьездит в аптеку и вернется. Выходит за дверь,проходит 5 секунд,он возвращается и спрашивает:
-Тебе чего-нибудь надо?
-оО ...коробку,там...контейнер....
(ржач)
-Да я про шоколадку,может...сок,там...

Ага...шоколадка....))
Ппц ночка...

@темы: бла бла бла, хотэль стафф

07:21 

If you won't save me,please don't waste my time.
"Молдаване там все лето работали, как крошки Сорти"
))))))))))))))))))))))))))))))

"наклеили на стену какого-то упыря из Единой России"

@темы: хотэль стафф, бла бла бла

02:22 

If you won't save me,please don't waste my time.
Я: - Ппц, Машка сегодня рассказывала, как сидела, а сверху по лестнице поднимались итальянцы и кусок снег грязного с их ботинок....с кулак величиной ей прямо на голову и документы шмякнулся..Ппц,неужели нельзя хотя б оргстекло приделать??!
Гучкин:- Ты что,там же будет говно скапливаться!!!!

Ржу.
Пы.Сы. Машка- это наша консьерж)

@темы: хотэль стафф

02:06 

Как люди гуглят...или яндексят)))

If you won't save me,please don't waste my time.
Антуан-сан жжот)
Или как гуглить на кассовый аппарат)

читать дальшеИиии...жаль,он больше не сохранил принтскринов)))

@темы: бла бла бла, хотэль стафф

03:20 

If you won't save me,please don't waste my time.
Предисловие: старшего мэнеджера службы приема и размещения зовут Алексей Сидоров.


Напарнег-стажор Антуан жжот:
-Ну,девки,ну,девки!! Ни хрена паспорта не назабивали,стопудов все сложили в каретку под сканирование.....драть их всех!!!!! Драть,Как сидоровых коз!!!!
*пауза*
-И тут я понял,что козы-то РЕАЛЬНО СИДОРОВЫ!!!!!!!)))

@темы: бла бла бла, хотэль стафф

23:50 

Что с людьми работа делает

If you won't save me,please don't waste my time.
Мы сегодня до 11 с божьей помощью.(+2 человека с дневной смены)
-Божья помощь ушла в 11.
Бред эмобоя блин)))




У одной девушки, проживающей в отеле, стоит алерт (напоминалка):
Если позвонит мама, то не говорить ей, что в номере живут двое.

Ситуация,представьте - звонит мама.
-Здравствуйте,я мама девушки из 546.
-А, той самой девушки, которая проживает одна?
-Ну да.наверное...
-Ну да, а вот Мунос Карлос 1968 года рождения, гражданство Нидерланды с ней не живет,нет. Я по системе вижу,да.

Ржем.

Опаздываем на работу одновременно со стажером -стоим в одной пробке.
Приходит от него смс:
-Чувствую, нас развоплотят бешеные голодные амазонки.

Истеричный ржач на всю маршрутку.

Ездила в милицию с двумя обокраденными японцами. Ппц там рожи...круче любых рецидивистов....чтобы внедрять,видимо....-_-
Даже я была в шоке, что уж там про японцев говорить.

@темы: хотэль стафф

06:47 

Mirotic

If you won't save me,please don't waste my time.
О...новый трэк,да. Самое лучшее у них,наверное. Так...по-взрослому...-_- приятно легло.Очень. И клип.да. Безусловно.

Теперь о птичках.

Вот это была смена. Как говорит Юджин - "**л я в жопу такие ночи",ей богу.
Как это там.....прожиг мозка завершен на скорости 64 к\б в 8 00 утра.

Выньте диск и вставьте следующий...*_*

@музыка: DBSK

@темы: хотэль стафф

22:44 

lock Доступ к записи ограничен

If you won't save me,please don't waste my time.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:08 

If you won't save me,please don't waste my time.
Гости выносят мозг турлидеру -он выносит моск гиду -гид выносит его нам.
Круговорот говна в природе.

@темы: хотэль стафф

01:37 

Весеооолый вечер))

If you won't save me,please don't waste my time.
Стоим мы с напарником за стойкой,подходит к нам ресторанный метрдотель и начинаем мы беседу за жизнь...он нам про своих идиотов рассказывает, мы ему про своих.....
И вот))))
Рассказывал он про одну тетку,которая организовывала конференцию на 60 человек в дубовом зале. И говорит она ему-нам,мол, нужны удлиннители.
Он ей-сколько?
Она так почесала маковку и говорит...ну...нас 60 человек...и у каждого ноутбук....а наша компания запрещает использование неизолированных в отдельный антивозгорательный шланг проводов...потому давайте засовывать провода в шланги.
А шланги еще на полу фиксировать надо.
Вот, ползает,значит, мэтрдотель по полу, закрепляя шланги,а она зудит, что мол ежегодно ...да на тысячу человееееек...

И тут вмешивается в рассказ мой напарник:
-О даааа...тысяча человек...из них 200 убито кабелем от удлиннителя..(здесь я уже ржала)из них половина на нем повешены,а вторая половина током запытана.....

Рассказываю байку девушке-консьержке, которая работает в этом же отеле.

Mary (01:30:24 5/09/2008)
XD

КиЗО(01:30:36 5/09/2008)
не ну прикинь- убит кабелем от длинителя)

Mary (01:32:08 5/09/2008)
поработав в *** представляю


Ахахаха)

@темы: бла бла бла, хотэль стафф

07:55 

If you won't save me,please don't waste my time.
Напарник жжот. Заходит с утра в гостинницу какой то синяк:
-Ща в городе инфекционное заболевание,все зонтики должны быть в пакетах.
-Что?-у меня аж глаза на лоб.
-Зонтики,говорю,в пакетах должны быть.Запишите администратору.
Подходит Юджин:
-Да,да,запишем.
-Это вам Максим Пехов сказал,запишите.
-Да,да,уже записал.Крупными буквами.
Мужик выходит.Фраза Юджина:
-Я б ему зонтик в заднице в целлофановом пакетике повернул. Причем ручкой.

Ржу

@темы: хотэль стафф

You can't escape -I got you Under My Skin

главная