11:13

Ыц

If you won't save me,please don't waste my time.
подборочка о насущном из полозковой.


чужими словами да обо мне


О ином.


[10:38:28] Cерёжа: бляяя я ебал боле бриться в спешке
[10:38:37] Кай: хдддд
[10:38:39] Cерёжа: весь блять порезался
[10:38:43] Kай: хдддд

@темы: трава detected, песец пришел на наши земли, не мое, все фигня, бла бла бла

If you won't save me,please don't waste my time.
-Тогда Ромео и Джульетта..получается,хорошо,что они умерли? Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы,скажем,ее любовь.если бы она узнала,что он говорит звОнит? Или что он носки по всей квартире расбрасывает. Привк, что за ним мама, леди Монтекки, подбирает. И что он ходит там ...в одних трусах, чешет там себе...Ну,я там понимаю -он из-за нее ПОДВИГ совершил! Но это когда было?! И один раз! А чееешет он - всеее врееемя. А она говорит -ну что я, не потерплю? Ведь мы же любим друг друга...
Ну чешет... НО НЕВОЗМОЖНОООО!!!!!!!!!!!!!!!!!


...ну,я сразу к барной стойке пошел:
-May I have 50 gramms of cognak, please?
-Может,сразу стольничек?
-Наливай.

-а вот почему можно изменить только жене? Почему нельзя,к примеру,изменить детям?
-То есть?
-Ну вот,например,выхожу я из макдональдса с чужим ребенком.
-Или нашел ребенок у тебя в кармане чек от конструктора "Лего". А ты ему лего не покупааааал..
-Или купил незнакомому ребенку на улице мороженое. Ничего серьезного- душевный порыв. А твои дети-это заметили.
-И ребенок еще спрашивает тебя - таааак папка, ты его знаес, да?
-а ты такой-да нет, я просто купил мороженое,честно.
-Таа? и в который это раз ты ему просто купил морозеное,а?
-Тааак, пошел нахер,мальчик!!! Я ж тебе говорю-я его первый раз вижу. Посмотри на него!! Пошел нахер, маааальчик!
-Есе лучсе- первый раз человека видит,а сразу ему морозеное покупает!! Я,между прочим,морозеное годами не визу!!
-И всеее..наутро просыпаешься,шкафы без игрушек и записка - "просяй,из детского сада нас заберет мама, бээээ"..


-А мне вот иногда с похмелья жутко хочется какую-нибудь гадость сьесть..чебурек там этот,сосиску в тесте.. Или вот-промасленный такой жирный беляш...даже и не знаю,почему так...
-Может,потому что ты мудак??
-Да??..я как то не подумал. Хорошая версия. Многое обьсяняет


-А помнишь тот ресторан.который ты мне посоветовал?
-Ну. И что,плохой ресторан?
-прекрааасный...только в него зайти страшно. Кажется, что сейчас к тебе подойдет швейцар и разоблачит тебя . скажет- а ты,мальчик,что здесь делаешь,а?
А ты ему- ой,...дяденька...а мне 40 лет. Я могу паспорт показать. "А ну бегом к маме!! Давай-давай." Ладно...зашли внутрь. Обстановка там, как в Лувре.
-А ты там был?
-Нет,но мне кажется,что там должно быть именно так. Только здесь почему-то еще и едят. Официант одет лучше,чем я, дамы с дорогими собачками...в общем-страшновато. Читаю меню- дефлопэ из палабы с семечками кацу, за 69 долларов. И ведь неловко спросить-простите,а что такое...дефлопэ? Потому что кажется,что все обернутся и начнут смеятся. и официант еще так покровительственно- очень рекомендую..девлопаээ....у нас лучший дефлопэ в Маскве...
Значит во всех ресторанах это уже давно есть, а я один,как дурак,про это ничего не знаю.Ну я,естественно,заказал,и мне приносят вооооот таккуууую тарелку на которой лежит вот такусенькое дефлопэ. С 5-6 семечками я уже даже и не помню чего. ("ой,ну кацусаээ...госпади..."). А края тарелки покрыты чем то разноцветным. ("чем-то...в соусе фиеста...", "жужа,ну ты это слышала?") А тарелка такая огромная,вероятно,для того.чтобы подчеркнуть, что дефлопэ на земле очень мало. и что стоит оно очень дорого. И этого очень мало должно быть достаточно при стоимости в 69 долларов ("пфф,копейки..") Начал его есть-а оно безвкусное. Лучшее в Москве,но Ни ка кое. А гренка- гренка в нашем ресторане называется круттон. Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба. только гренка не может стоить 8 долларов,а круттон-может. И дальше ты уже принципиально начинаешь искать тот вкус за такие деньги, отличающий круттон от гренки- и находишь.....

кстати,я реально всегда именно так себя чувствую в ооочень дорогих заведениях. Это признак моего низкородного происхождения?)

-Слышь,Леш,а как по украински будет отель?
-Хотэль.
-А номер?
-Номэр. И вот закажешь ты себе чай в постель..
-А он не сможет-потому что языка не знает. А вот я знаю. Как будет чай в постель?
-Чай в постиль.
-Не не Саш, ты одного не знаешь.
-Чего?
-Как по украински будет Венгрия.
-Вэнгрия?
-Ни, Саша. УГОРШЧЫНА.
-О...и как они там живут..
-Где? На украине или в венгрии?
-В УГОРШЧЫНЕ :alles:


-О,смари!!! БЕЛЬДЯЖКИ! Здесь и заночуем.
-Я не могу.
-Почему?
-Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки...

-так..ребят окна не открывать!!
-Так душно же!
-Комары налетят!
-А мы свет выключим.
-Тараканы набегут.
-Угорщчина...

-А мне кажется, что левые связи осуждают в основном те,кто не может их иметь. Представляешь приезжает такой мужик, сюда,в бельдяжки-на слет мелиораторов. И сюда же приезжает Жанна Фриске -перепутала слет мелиораторо

@темы: бла бла бла

16:04

Кстате

If you won't save me,please don't waste my time.
...я рисую...я честно стараюсь но пока не получается. Как получится-вы увидите)
Начну еще тренировацо прероду ресовать...ухх.

@темы: насучное, все фигня, бла бла бла

16:02

Е мае

If you won't save me,please don't waste my time.
Ох ты ж блооо...
Я може и тупое креветко и бонален как хз что,я не смотрю телик и отстал от жизни...

НО ЭТО СЦУКО КРАСИВО. Заткнуть уши и пырить видеоряд.
Поставьте себе там чу нито любимое в темпе...





Ток щас увидел -_-



If you won't save me,please don't waste my time.
If you won't save me,please don't waste my time.
Ну вотэ.

Сегодня,собственно, в 10 утра начнется защита моего диплома,знаменующая окончание 17 лет моей туевой учебы.
Представляете- все.
Представляете? Врете, не представляете.
Я и сам то не представляю.

Фантастега. Не знаю,чу делать буду, то ли напьюсь, то ли....одно из двух.

То ли еще будет-еще защитится надо, а я горе луковое, забыло все на свете:
-клювом прощелкал цветы- где купить в 9 утра?!!!!
-и нахрен забыл распечатать защитную речь диплома, одна надежа в академии дадут по добротое душвной где нить распечатать.

И вообще:



Ахтунг.
неужели же один из последних постов с тегом "учебное-лечебное"? Не верю. (с) Станиславский.

@темы: учебное-лечебное, и тут Остапа понесло, насучное, все фигня, бла бла бла

10:50

мдо

If you won't save me,please don't waste my time.
Ешкин кооооот, предзащита сегодня в 15 30....диплом не допииисан,чу делать не знайу....вахвахвах.
Ну что же часам к 6 дома буду,мож расскажу,что там за фигня)

@темы: учебное-лечебное, насучное, бла бла бла

13:24

If you won't save me,please don't waste my time.
Пожалуйста, пусть все будут счастливы


@темы: насучное, бла бла бла

If you won't save me,please don't waste my time.
...как водится немного пикче спама по ПВ онлайн.
Для тех,кто хз,чу такое ПВ -смело можно проматывать) Это,так сказать,для задротов мастеров своего дела)

скриншотики или о насучном

@темы: и тут Остапа понесло, насучное, бла бла бла

23:05

If you won't save me,please don't waste my time.
Ахъ,ахъ,сколько во мне прекрасного.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

И откуда ко мне  Белый демон? Про дашку я всо давно знаю)

АПД: осознало,через Звездочку. Ну,все понятно, бла бла бла. Располагайтеся.

@темы: и тут Остапа понесло, насучное, все фигня, печеньки, бла бла бла

If you won't save me,please don't waste my time.
От 55 ПЧ осталось 45)))
Уж простите,что я занято дипломом и времени на картинки совсем нет..ко всему прочему я в очередном художественном тупике..техники отчаянно не хатает...

Что же,те кто хочет отписать и те, кто не знает,что здесь делает - самое время прощаться)

Верному 10ку комментящих и просто живых ПЧ - :eyebrow: - :squeeze:

Пы.Сы. Осталось не долго -защита 15го)

@темы: учебное-лечебное, насучное, все фигня, печеньки, бла бла бла

If you won't save me,please don't waste my time.
«Вся жизнь игра, а люди в ней актеры»

В бытность свою, работая ночным аудитором в одном из сетевых отелей, частенько (практически ежесменно) волей-неволей приходилось принимать непосредственное участие в спектаклях. Что характерно постоянно премьеры, без согласованного сценария, без репетиций, а посему приходилось импровизировать, конечно в рамках прописанных стандартов)) Естественно по окончании смены мы оставляли репорт для нашего FOMa,


Основное действо происходит в лобби (декорации вы представляете)
Действующие лица: Ночная смена аудиторов, банкетный менеджер, официант и сотрудники некой компании А, проводившей в гостинице корпоративное пати.
Данное эссе было написано моим коллегой, глубоко уважаемым мной человеком М. Курылевым. Ну и конечно все права защищены)).

Хамские хроники

Ах осторожно, здесь ступеньки.
Они заблеваны немного.
Требую продолжения банкета или танцуют все!

Краткое содержание вальпургиевой ночи

В ночь с 8.09.00 на 09.09.00 группа А. во главе с белокурой бестией из номера 215 праздновала окончание срока своего заключения в дружелюбных стенах отеля. В эту же ночь, осуществляя плановый обход территории гостиницы, старший смены охраны Сергей Степанович Б. подскользнулся на ступеньках, ведущих в бар Распутин и только чудом сохранил равновесие, достоинство, невозмутимость и остатки здравого смысла. Было выявлено, что лестничные пролеты банально покрыты рвотными массами. Путем несложных умозаключений был сделан вывод, что возможное происхождение рвотных масс - группа А А..

Этому предшествовало:

2ч. 15 минут. Вышеупомянутая белокурая бестия из номера 215 грациозно покачиваясь и облагораживая воздух винно-коньячными парами с примесью ранее принятой пищи подошла к стойке фронт офиса и пытаясь сфокусировать свое разбегающееся внимание на каком-нибудь неподвижном предмете (коими являлись три остолопа ночной смены) произнесла примерно следущее:"Значит так. У нас тут небольшой сабантуйчик. Нам бы хотелось продолжить его. Быстренько организуйте музыку в Распутин". Присутствовавшая при этом свита согласно кивала головами, так как судя по всему говорить уже не могла, за исключением одного молодого человека, который все время пытался назвать меня "шеф" и щелкнуть пальцами. И то, и другое получалось без особого успеха. "Шеф" больше напоминало похмельное "Уф", а щелканье пальцами известную картину "Киса Ворбьянинов позирует Остапу Бендеру в роли сеятеля, разбрасывающего облигации госзайма".

2ч. 20 минут. Ночной аудит еще не запущен, так как все это время пытаюсь объяснить, что банкет закончен, менеджеры банкетной службы уехали и сделать к сожалению ничего нельзя.

2ч. 25 минут. От белокурой бестии слышу историческую тираду "Мальчик, а ты знаешь какая я бываю если мои пожелания игнорируются?". Мой безобидный ответ "Да, спасибо, знаю, наслышан" приводит ее в состояние легкого ступора. Но только на время. Далее следует: требование взять музыкальный центр ("Где я его возьму?" - "Где хочешь, там и бери") и немедленно принести в Распутин. После моего вежливого отказа ее взгляд, в котором плещется бездна, перемещается на Олега и тут же выясняется, что Олег смотрит на нее как-то не по доброму.

2 ч. 30 минут. Олег доказывает белокурой бестии из 215 номера что она (в смысле белокурая бестия), лучший человек, встреченный Олегом на его жизненном пути. Виталик улыбается абсолютно индифферентно и поэтому не внушает подозрений.

2ч. 35 минут. Дама звонит в Room Service с аналогичной просьбой. Шурик по своей наивности выражает готовность помочь и обещает принести магнитофон из их офиса. Удовлетворенная дама, сказав на прощание, что в гостинице все дерьмо, и только Дима Ф душка, удовлетворенная ведет за собой своих ирокезов в Распутин.

2 ч. 40 минут. Шурику рассказываются некоторые детали из "Жизни Замечательных Людей". Шурик говорит "Ой, б-дь!..." и бежит искать (звонить) Диму Ф с неиспачканной репутацией. Дима от состояния общей безысходности приходит в состояние еще большей безысходности, плюс ко всему ему хочется домой, плюс .... вообщем они разрешили продлить мероприятие на час. Вздохнувший Шурик, с которого свалился груз ответственности за содеянное, уходит по направлению к офису.

2ч.41 минута. Шурик говорит "Ой, б-дь!" во второй раз. Причем второй раз у него получается более убедительно, я бы даже сказал, что это звучит с какой-то внутренней экспрессией, ибо Александр наблюдает, как уставшие от ожидания ирокезы самостоятельно пытаются откурочить ресторанный магнитофон.

2ч. 50 минут. Принеся себя и магнитофон в жертву, Александр вместе с восторженной толпой спускается в Распутин. При этом его все время называют мальчик и парниша, что добавляет ситуации некоторую пикантность.

3ч. 00 минут. "Ой б-дь" заменяется на "Вот суки!". Дело в том, что у Шурика в категорической форме потребовали дополнительно к магнитофону кассеты или диски. Предлагали ли ему спеть самому - в точности неизвестно, но возможно предлагали, так как "Вот суки" произносится с горечью человека потерявшего последние идеалы и нравственные ориентиры.

После 4ч. ревущие и фонтанирующие свежими идеями (и не только ими, см. эпиграф) толпы мигрируют на летнюю террасу, где продолжают и песни, и пляски. Деревенские собаки забиваются по конурам и в ужасе молчат. Начинают появляться первые павшие бойцы. Их тела можно обнаружить в креслах, рядом с креслами, в ресторане, а злые языки утверждают, что и на полу.

Около 5 утра. Песни слышаться из номера 117. Слышаться хорошо. Старший смены охраны Сергей Степанович Б. неоднократно звонит на reception и интересуется: это у него в голове шумит или гости гуляют? То, что гости гуляют С. С. Б. нравится гораздо меньше, шум в голове вещь для него более безобидная, да и привычная. А так сразу хочется что-нибудь организовать, возглавить, зафиксировать и самое главное, сложить с себя ответственность.

Ночь кончается, кончается и запал у А. Как мы в таких условиях сделали аудит Богу известно. Все стихло, и только Сергей Степанович Б. с армейским упорством пытается выяснить у спящего напротив reception туловища номер комнаты и паспортные данные. Рефлесксорное подергивание головы принимается Сергеем Степановичем за одобрение его слов и он говорит, говорит, выламывая руки своему красноречию, о вреде пьянства, о наших иделах, о гостиничных нормах... Звук его голоса в обычной ситуации поднимет и мертвого, а здесь он убаюкивает, ласкает. Изо рта спящего потекла слюнька, он улыбается, им хорошо...

PS. Мы устали, и проверять написанное нет сил

ЭПИЛОГ (или дорогу крылатому Эросу)

-Хочешь большой и чистой любви?
-Так кто ее не хочет, барин.
- Тогда приходи вечером на сеновал

Уже не смешно. У отдельных франкенштейнов в 7 утра вдруг проснулись дремавшие до этого силы, главным образом сексуальные, что впрочем, с точки зрения физиологии, естественно. Объектами сексуальных домогательств стали наши горничные (видимо дворовые собаки в очередной раз успели убежать). Сублимировать энергию кундали в более мирное русло удалось только в присутствии охраны.
На этом, я надеюсь, все. Особую благодарность хочется выразить Даме из 215 номера (она же белокурая бестия, , ибо исключительно ее стараниями серые будни гостиницы были превращены в праздник тела, освобожденного от оков разума.

@темы: насучное, не мое, хотэль стафф, бла бла бла

If you won't save me,please don't waste my time.
Ну вот,собссно,и хана лафе. Но сначала о позитивном.

Итак, девушки бывают разные,как известное...черные....белые...красные.




И сегодня я выхожу замуж.
Слава богу только в пара пе.

Фотоотчет с девичника.
Было три стриптизера))) Затискали всех. К чертям.



мужикофф потискали и попырили на секаз во всю матушку.




Групповое фото) Главный стриптизер- наш Темный Капитан держит невесту на руках)))
Остальных девочки сами поймали....



А потом мы зажгли.









Было круто) Жалко жених про мальчишник рассказывать отказалсо...свидетельницы придумали выкуп.....мне уже страшно и любопытно... В общем страшно любопытно))
Фотги будут...если сильно лагать не будет)

@темы: и тут Остапа понесло, трава detected, насучное, все фигня, бла бла бла

If you won't save me,please don't waste my time.
Маленькая сценка. Помогаю делать домашку по инглишу Звездочке.
До того доизвращалсо,что начал в себе сомневаться. пишу другу.

я (21:12:48 8/02/2010)
А: ...(you/see) Pat later?
B: No. She`s busy tonight

я (21:12:51 8/02/2010)
например вот

я(21:13:39 8/02/2010)
и туда надо впихнуть перфект

Tolik(21:13:47 8/02/2010)
ну так и думал

Tolik (21:13:55 8/02/2010)
первая реакция такая и была

я (21:13:58 8/02/2010)
я ояебу будущий или настоящий

Tolik (21:14:06 8/02/2010)
have you seen pat later?

Tolik (21:14:18 8/02/2010)
вторая реакция тоже про будущее была

Tolik(21:14:25 8/02/2010)
но с later она не катит

я(21:14:29 8/02/2010)
вот ,а как правильно то)) во во

я(21:14:40 8/02/2010)
и я тоже думаю что later эт презент

я (21:14:48 8/02/2010)
а как же тогда будущее время? в жопэ?

Tolik(21:14:59 8/02/2010)
его не должно быть

Tolik(21:15:02 8/02/2010)
или требуют?

я (21:15:11 8/02/2010)
не требуют.

Tolik(21:15:14 8/02/2010)
погодь я алексу позвоню


3 выпускника иняза делают домашку для 10классницы.Меня порвало.

@темы: и тут Остапа понесло, насучное, печеньки, бла бла бла

11:06

Ыцыцы

If you won't save me,please don't waste my time.
Чут всо как то неожиданно разладилось. А может и не разладилось,а просто усложнилось.
С дипломом сложности, дома некоторая напряженка..... Накамур говорит,что ей не нужен тырнет и она не будет за него платить,ибо нет денег....Когда я предлагаю дать денег взаймы,чтобы она утром по пути на работу сделала незначительный крюк и положила денежку на счет,ибо тырнет рубанули еще ночью,а утром на мыло должен прийти ответ от руководителя- накамур говорит что это МНЕ надо интернет и посему пшел я и сам положил, раз мне так присралось...
Накамура говорит,что ей не нужен интернет. но вполне успешно сидит в дайриках и гамает в ПВ.
Разумеется.после того,как я сам встал и положил денег вчера.
Мне,наверное,не понять...

И от так от....все чут бегают,суетяцо,орут,топчуццо.....

Как говорится бег офицеров в мирное время вызывает смех, а в военное панику...

@темы: бла бла бла

If you won't save me,please don't waste my time.
Диплом жрет мой моск,дамы и господа.

Безопасность высококатегорийных гостиниц? Ха и еще ра ха, я тоже,дурак,думал, что это не так уж и сложно.
Наше законодательство в данной области отжигает не по децки.
Куча законов, снипов,нормативных актов,целые миллионы редакций, пометок,поправок,дополнений,изменений....... ёперный театр,сказочный сюжет.

я не технарь сцуко!!! Мне аццки сложно разбираться в принципах построени охранно-пожарной системы, скуд и видеонаблюдения.

Моск в какашку.

@темы: понесли галоши Васю, насучное, бла бла бла

If you won't save me,please don't waste my time.
А ветры,кстати, отбились.

@темы: бла бла бла

17:48

о_О

If you won't save me,please don't waste my time.
Гугль меня поражает.



О_о
А..ээ...что то не понятно? Чут я никогда не задумывлся над этим вопросом, ей богу....У кого какие идеи,господа ПЧ?

@темы: и тут Остапа понесло, бла бла бла

If you won't save me,please don't waste my time.
гамал в Пв.
Чисто случайнооткрыл карту,раздел зон на сферы влияния. Если кто не знает-там по картинке видно-весь мир разбит на маленькие кусочки,у каждого есть свой правитель-клан.
На данный омент правителе 95% земель является клан ВЕТЕР.
Уж почему его так на Альтаире не любят-для меню загадка.
Может,потому что сильные?

Но это так,лирическое отступление.
Так вот за право владения территорией можно сражаццо. Что люди и делают с огромным энтузиазмом...х_х
Красными стрелочками показаны те территории,на которые заявлено наступление. Т.е их будут захватывать.

А ВЕТРам надо отвечать....ну что,на соревнованих по прыжкам в ширину порвалось 16 спортсменов??? (с)



и,если учитывать то,что в клане максимум 200 человек....а захватывающих ого го и они будут это делать почти одновременно.....ппц.
Жесть.

От это политические интриги....

@темы: насучное, все фигня, бла бла бла

13:04

Бггг

If you won't save me,please don't waste my time.
Смотрю 4 сезон Фантагиро))
Позитив атк и хлещет)

итого мы имеем - 3 действующих лица - мужчина (м), женщина (ж) и ребенок (р)
Диалог.
М:(после 15 минутной беседы на тему любви и уговоров обнять его) так вот она значит,какая-ваша любовь...
Р:-мммммммммммммм...гррр...любовь,любовь,любовь..Да прекратите вы болтать эти глупости!! Я вас правда не понимаю. Почему вы,взрослые,только о любви и говорите?!!
Ж:- когда ты вырастешь, милый,это будет твоя любимая тема.
Р:-если с возрастом я должен поглупеть и поскучнеть,как вы,то лучше уж вообще не расти.

Любимая тема))) хДДД ...и переводчик еще таким голосом говорит-хоть стой,хоть падай)

@темы: и тут Остапа понесло, бла бла бла