If you won't save me,please don't waste my time.
-Тогда Ромео и Джульетта..получается,хорошо,что они умерли? Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы,скажем,ее любовь.если бы она узнала,что он говорит звОнит? Или что он носки по всей квартире расбрасывает. Привк, что за ним мама, леди Монтекки, подбирает. И что он ходит там ...в одних трусах, чешет там себе...Ну,я там понимаю -он из-за нее ПОДВИГ совершил! Но это когда было?! И один раз! А чееешет он - всеее врееемя. А она говорит -ну что я, не потерплю? Ведь мы же любим друг друга...
Ну чешет... НО НЕВОЗМОЖНОООО!!!!!!!!!!!!!!!!!
...ну,я сразу к барной стойке пошел:
-May I have 50 gramms of cognak, please?
-Может,сразу стольничек?
-Наливай.
-а вот почему можно изменить только жене? Почему нельзя,к примеру,изменить детям?
-То есть?
-Ну вот,например,выхожу я из макдональдса с чужим ребенком.
-Или нашел ребенок у тебя в кармане чек от конструктора "Лего". А ты ему лего не покупааааал..
-Или купил незнакомому ребенку на улице мороженое. Ничего серьезного- душевный порыв. А твои дети-это заметили.
-И ребенок еще спрашивает тебя - таааак папка, ты его знаес, да?
-а ты такой-да нет, я просто купил мороженое,честно.
-Таа? и в который это раз ты ему просто купил морозеное,а?
-Тааак, пошел нахер,мальчик!!! Я ж тебе говорю-я его первый раз вижу. Посмотри на него!! Пошел нахер, маааальчик!
-Есе лучсе- первый раз человека видит,а сразу ему морозеное покупает!! Я,между прочим,морозеное годами не визу!!
-И всеее..наутро просыпаешься,шкафы без игрушек и записка - "просяй,из детского сада нас заберет мама, бээээ"..
-А мне вот иногда с похмелья жутко хочется какую-нибудь гадость сьесть..чебурек там этот,сосиску в тесте.. Или вот-промасленный такой жирный беляш...даже и не знаю,почему так...
-Может,потому что ты мудак??
-Да??..я как то не подумал. Хорошая версия. Многое обьсяняет
-А помнишь тот ресторан.который ты мне посоветовал?
-Ну. И что,плохой ресторан?
-прекрааасный...только в него зайти страшно. Кажется, что сейчас к тебе подойдет швейцар и разоблачит тебя . скажет- а ты,мальчик,что здесь делаешь,а?
А ты ему- ой,...дяденька...а мне 40 лет. Я могу паспорт показать. "А ну бегом к маме!! Давай-давай." Ладно...зашли внутрь. Обстановка там, как в Лувре.
-А ты там был?
-Нет,но мне кажется,что там должно быть именно так. Только здесь почему-то еще и едят. Официант одет лучше,чем я, дамы с дорогими собачками...в общем-страшновато. Читаю меню- дефлопэ из палабы с семечками кацу, за 69 долларов. И ведь неловко спросить-простите,а что такое...дефлопэ? Потому что кажется,что все обернутся и начнут смеятся. и официант еще так покровительственно- очень рекомендую..девлопаээ....у нас лучший дефлопэ в Маскве...
Значит во всех ресторанах это уже давно есть, а я один,как дурак,про это ничего не знаю.Ну я,естественно,заказал,и мне приносят вооооот таккуууую тарелку на которой лежит вот такусенькое дефлопэ. С 5-6 семечками я уже даже и не помню чего. ("ой,ну кацусаээ...госпади..."). А края тарелки покрыты чем то разноцветным. ("чем-то...в соусе фиеста...", "жужа,ну ты это слышала?") А тарелка такая огромная,вероятно,для того.чтобы подчеркнуть, что дефлопэ на земле очень мало. и что стоит оно очень дорого. И этого очень мало должно быть достаточно при стоимости в 69 долларов ("пфф,копейки..") Начал его есть-а оно безвкусное. Лучшее в Москве,но Ни ка кое. А гренка- гренка в нашем ресторане называется круттон. Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба. только гренка не может стоить 8 долларов,а круттон-может. И дальше ты уже принципиально начинаешь искать тот вкус за такие деньги, отличающий круттон от гренки- и находишь.....
кстати,я реально всегда именно так себя чувствую в ооочень дорогих заведениях. Это признак моего низкородного происхождения?)
-Слышь,Леш,а как по украински будет отель?
-Хотэль.
-А номер?
-Номэр. И вот закажешь ты себе чай в постель..
-А он не сможет-потому что языка не знает. А вот я знаю. Как будет чай в постель?
-Чай в постиль.
-Не не Саш, ты одного не знаешь.
-Чего?
-Как по украински будет Венгрия.
-Вэнгрия?
-Ни, Саша. УГОРШЧЫНА.
-О...и как они там живут..
-Где? На украине или в венгрии?
-В УГОРШЧЫНЕ
-О,смари!!! БЕЛЬДЯЖКИ! Здесь и заночуем.
-Я не могу.
-Почему?
-Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки...
-так..ребят окна не открывать!!
-Так душно же!
-Комары налетят!
-А мы свет выключим.
-Тараканы набегут.
-Угорщчина...
-А мне кажется, что левые связи осуждают в основном те,кто не может их иметь. Представляешь приезжает такой мужик, сюда,в бельдяжки-на слет мелиораторов. И сюда же приезжает Жанна Фриске -перепутала слет мелиораторо
Ну чешет... НО НЕВОЗМОЖНОООО!!!!!!!!!!!!!!!!!
...ну,я сразу к барной стойке пошел:
-May I have 50 gramms of cognak, please?
-Может,сразу стольничек?
-Наливай.
-а вот почему можно изменить только жене? Почему нельзя,к примеру,изменить детям?
-То есть?
-Ну вот,например,выхожу я из макдональдса с чужим ребенком.
-Или нашел ребенок у тебя в кармане чек от конструктора "Лего". А ты ему лего не покупааааал..
-Или купил незнакомому ребенку на улице мороженое. Ничего серьезного- душевный порыв. А твои дети-это заметили.
-И ребенок еще спрашивает тебя - таааак папка, ты его знаес, да?
-а ты такой-да нет, я просто купил мороженое,честно.
-Таа? и в который это раз ты ему просто купил морозеное,а?
-Тааак, пошел нахер,мальчик!!! Я ж тебе говорю-я его первый раз вижу. Посмотри на него!! Пошел нахер, маааальчик!
-Есе лучсе- первый раз человека видит,а сразу ему морозеное покупает!! Я,между прочим,морозеное годами не визу!!
-И всеее..наутро просыпаешься,шкафы без игрушек и записка - "просяй,из детского сада нас заберет мама, бээээ"..
-А мне вот иногда с похмелья жутко хочется какую-нибудь гадость сьесть..чебурек там этот,сосиску в тесте.. Или вот-промасленный такой жирный беляш...даже и не знаю,почему так...
-Может,потому что ты мудак??
-Да??..я как то не подумал. Хорошая версия. Многое обьсяняет
-А помнишь тот ресторан.который ты мне посоветовал?
-Ну. И что,плохой ресторан?
-прекрааасный...только в него зайти страшно. Кажется, что сейчас к тебе подойдет швейцар и разоблачит тебя . скажет- а ты,мальчик,что здесь делаешь,а?
А ты ему- ой,...дяденька...а мне 40 лет. Я могу паспорт показать. "А ну бегом к маме!! Давай-давай." Ладно...зашли внутрь. Обстановка там, как в Лувре.
-А ты там был?
-Нет,но мне кажется,что там должно быть именно так. Только здесь почему-то еще и едят. Официант одет лучше,чем я, дамы с дорогими собачками...в общем-страшновато. Читаю меню- дефлопэ из палабы с семечками кацу, за 69 долларов. И ведь неловко спросить-простите,а что такое...дефлопэ? Потому что кажется,что все обернутся и начнут смеятся. и официант еще так покровительственно- очень рекомендую..девлопаээ....у нас лучший дефлопэ в Маскве...
Значит во всех ресторанах это уже давно есть, а я один,как дурак,про это ничего не знаю.Ну я,естественно,заказал,и мне приносят вооооот таккуууую тарелку на которой лежит вот такусенькое дефлопэ. С 5-6 семечками я уже даже и не помню чего. ("ой,ну кацусаээ...госпади..."). А края тарелки покрыты чем то разноцветным. ("чем-то...в соусе фиеста...", "жужа,ну ты это слышала?") А тарелка такая огромная,вероятно,для того.чтобы подчеркнуть, что дефлопэ на земле очень мало. и что стоит оно очень дорого. И этого очень мало должно быть достаточно при стоимости в 69 долларов ("пфф,копейки..") Начал его есть-а оно безвкусное. Лучшее в Москве,но Ни ка кое. А гренка- гренка в нашем ресторане называется круттон. Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба. только гренка не может стоить 8 долларов,а круттон-может. И дальше ты уже принципиально начинаешь искать тот вкус за такие деньги, отличающий круттон от гренки- и находишь.....
кстати,я реально всегда именно так себя чувствую в ооочень дорогих заведениях. Это признак моего низкородного происхождения?)
-Слышь,Леш,а как по украински будет отель?
-Хотэль.
-А номер?
-Номэр. И вот закажешь ты себе чай в постель..
-А он не сможет-потому что языка не знает. А вот я знаю. Как будет чай в постель?
-Чай в постиль.
-Не не Саш, ты одного не знаешь.
-Чего?
-Как по украински будет Венгрия.
-Вэнгрия?
-Ни, Саша. УГОРШЧЫНА.
-О...и как они там живут..
-Где? На украине или в венгрии?
-В УГОРШЧЫНЕ
-О,смари!!! БЕЛЬДЯЖКИ! Здесь и заночуем.
-Я не могу.
-Почему?
-Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки...
-так..ребят окна не открывать!!
-Так душно же!
-Комары налетят!
-А мы свет выключим.
-Тараканы набегут.
-Угорщчина...
-А мне кажется, что левые связи осуждают в основном те,кто не может их иметь. Представляешь приезжает такой мужик, сюда,в бельдяжки-на слет мелиораторов. И сюда же приезжает Жанна Фриске -перепутала слет мелиораторо